嫌なものは、嫌。

嫌なものは、嫌なのだ。

こんな当たり前のことを

受け入れるのに、

ずいぶんと時間がかかった。

何かを、誰かを、嫌だと思うわたし。

わたしがそんなことをジャッジしていいのか。

そんな迷いがあった。

嫌だと思うことに、罪悪感があった。

嫌だと思う、ネガティブな思いが、

自分も他人も傷つけてしまう。

嫌だ、って思ってはいけない。

でも思ってしまう。

どうしたら、嫌だって思わなくなるの？

どうしたら、全てを受け入れることができるの。

聖人君子になろうとしていたわ、わたし。

聖人君子には、なれないから。

聖人君子になんて、ならなくていいから。

関係性の中に生きている。

誰かの支えがあって生きていくことができる。

その中で、迷惑をかけることもあれば、

かけられることもある。

理不尽なこともあれば、

意地悪もある。

悪意も存在する。

嫌なものは、嫌。

それでいい。

それを認めないと、

それをどうしていくか、対策がたてられない。

嫌だと思う気持ちは、どこから来てるのか。

自分を守りたいという怒り？

尊厳を侵された怒り？

価値観が違うから？

生理的に受け入れられない？

自分のちっちゃなプライドを守るために

感じた怒りだったら、

相手に投げかけたところで、

あまりいい結果にはならない。

ちっちゃなプライドを見つめる方が、先。

価値観が違うも、

生理的に嫌だも、

相手は変わらない。

ほっとくしかない。

距離を置けるなら、置こう。

権利や、尊厳を侵された。

理不尽だと思うことは、

伝えてみる。

攻撃的にならないように、

感情的にならないように。

先日、理不尽だと思うことがあって、

気持ちと意見を伝えた。

今までだったら、言わずに我慢していたと思う。

勇気を持って、言ってみた。

伝えただけで、よかった。

相手は変わらなかったけど、

怒りを溜めこまずに済んだ。

相手に期待する役割を間違えていたんだな、と気づいた。

期待する役割を、相手が果たしてくれないって

怒りを感じていたけれど、

それを期待する相手ではなかったんだ、と気づいた。

怒りが消えた、瞬間。

聖人君子ではないわたし。

わたしはわたしなりに、

そうやって、ネガティブな感情に

付き合っていけば、いい。