等身大の自分
何か不具合が起こると
わたしのせいだって思うクセがあった。
不機嫌な人がいると
わたしが怒らせた?って思った。
要求に応えないとならないって思ってた。
要求に応えられないわたしは、ダメな人なんだと思ってた。
自分のニーズより、
他人のニーズを先回りして満たしてあげようとする。
そうしないと、好かれないと思ってた。
嫌われることを恐れてた。
自分が嫌いな人からも嫌われたくなかった。
そうやって、
他人の顔色をうかがってばかりだった。
がんじがらめ。
おどおどして、緊張して、
自分はどこにもいなかった。
なんか好かれない。
仲良くなりたい人たちと、仲良くなれない。
仲間に入れてもらえない。
わたしの努力が足りないのかな?
間違ったことを言っちゃったかな?
もっと他人の気持ちがわかるようにならなくちゃ!
もっとがんばってあわせなきゃ!正解を探さなきゃ!
頑張れば頑張るほど、からまわり。
ますます緊張して、こわばって 、
自然体からは、遠のくばかり。
ますます好かれない。
わたしってダメなんだなって、
こんなに合わせようってがんばってるのに。
自分をいじめる日々。
自分の意見なんて、なかったの。
他人に求められることを言わなくちゃって思ってたから。
そして「間違ったことを言わないように」とか
「印象のよいことを言わなくちゃ」などと思えば思うほど、
言葉は出てこなくなる。
他人の顔色をうかがうから、
わたしがどこにもいなかったから、
ひととうまくつきあえなかったんだわ。
頑張る必要なんてなかったんだわ。
がんじがらめに縛られていたのを、
少しずつ少しづつ、
ほどいていく。
見ようとしてなかった自分のイタイ部分。
隠そう隠そうとしていたところ。
目をそらさずに、ちゃんと見る。
過信も卑下もしない。
等身大の自分を知る。
会話を盛り上げるのが上手で、
出会ってすぐ仲良くなれる人たち。
とても楽しそうで、うらやましいなーって思ってた。
今でも、思ってるよ。
仲良くなれたら楽しそう。
でも、そんな会話の中心にいる人たちにばかりに
目がいってたけど、
世の中そんな人たちばかりでもない。
そんなことを改めて気がつく。
他人を惹きつけるようなしゃべり方はできないけど、
言葉をひとつひとつ噛みしめて話す人。
テンポよく言葉は出てこなくても、
相手の話をじっくり聴く人。
そんな人たちも、ちゃんといて、
そういう人たちと話しをして、
なんかホッとしてるわたしがいた。
その人たちは、わたしの姿。
自分をちゃんと見てなかった時は、
目に映らなかった。
世界は、自分を映し出す鏡だ。