大事にされたい

結局、大事にされて育ったという実感がないから、

大事にされたい、を求めてしまう。

 

今、大事にされてる。

夫からも子どもからも。

それなのに、どっか満たされない。

 

それは、自分で自分を大事にしてないから。

自分で自分を大事にするって、

どういうことかわかってなかった。

 

最初に妊娠した子を

4ヶ月目に入った頃に、流産してしまった。

その時、わたしの母が言った言葉。

〇〇(弟の名前、母からすれば息子)の生まれ変わりが

来てくれたと思ったのに。

 

えっ?と思った。

弟は30歳の時に亡くなった。

それから数年後、

わたしの妊娠は明るさをもたらしたけど、

生まれ変わりとは微塵も思ってなかった。

母のために産むわけじゃない。

そしてこのタイミングで言われたのにも

傷ついた。

 

夫にこのことを言うと

「愛されてなかったんだね」と言われた。

ショックな言葉だったけど、納得してる自分もいた。

……愛されてなかったんだ。

 

結婚が決まった時も、

いそいそと、勝手に家財道具を

買ってきたり。

いったい誰が結婚するのだろう。

 

結婚前に、28歳で子宮筋腫になり、

手術することになった時は、

入院の一週間前に、

お見合いの話を持ってきたこともあった。

大きな手術ではないけれど、

それなりに手術に対して不安でいっぱいだったわたし。

お見合いなんて、考えることすらできないのに。

 

小さい時から、

母の都合や感情が優先だった。

顔色をうかがい、

機嫌を損ねると、怒られる。

なぜ怒られてるか理由がわからないことも

たくさんあった。

 

父に対する愚痴や、

親戚やご近所さんの悪口も

聞かされた。

わたしの友だちへの批判も。

 

常に主導権は母にあり、

思い通りにコントロールしようとする。

行動、発言、考え、感情までも。

時には、お金の力も使って。

 

親なんて、どこも同じなのかと思ってた。

 

その後、わたしは子どもを二人授かった。

わたしみたいな思いはさせない。

そう思って育ててきた。

 

大事だよって毎日伝えてる。

気がついたことは、褒める。

ありがとうって言う。

怒る時も、

人格を否定する言い方はしないように気をつけてる。

愚痴や悪口なんて聞かせない。

友だちの批判なんてしない。

 

のびのび育ってると思う。

自分や他人を信じるこころも、育ってると思う。

 

でもね、わたしは二の次だった。

結婚するまで、母が優先。

子どもが生まれてからは、子どもが優先。

 

自分で自分を優先させて来なかった。

子どもを傷つけないように、

ああしなきゃ、これはしちゃダメって、

こういう言い方にしないとって、

自分で自分を縛ってた。

 

自分の感情や欲求を、

置き去りにしてる。

自分で自分を大事にしてない。

 

それじゃ、満たされるはずがない。

 

感情や欲求、置き去りにする状態に

慣れすぎてて、

気がつかなかった。

 

まずは自分。

そこから。