かくれ毒親

うちの親は、かくれ毒親。

身体的な暴力を振るったり、ネグレクトだったりするのは

かくれてない、どこから見ても毒親。

かくれ毒親は、

子どものため、ということを隠れ蓑にして、

精神的な虐待をする。

本人も気づいてないと思う、

自分のしていたことが虐待だってこと。

悪意があってもなくても、

子どもを混乱させ消耗させ、

自信を奪い、のびのびと生きていけなくさせる、

そういう親は、虐待をしているのだ。

わたし、虐待されてたって気づいたの

大人になってからだもの。

毒親の本読んで、愕然とした。

わたしがされてきたことが、書いてあった。

その衝撃は、忘れない。

わたしが感じてた生きづらさ、

ここからきてたのだと、確信できたのは大きかった。

抵抗する力のない子どものころの出来事。

わたしには、なす術はなにひとつなかったんだ。

不健康にコントロールされて、

いつも母親の顔色を伺ってきたわたしには

自尊感情は育たず、

いつもなんとなく後ろめたい気分、

常に何かが足りないような気がしていたし、

過剰に自分のせいだと思う癖があった。

母親の声が、批判の声となって内側から聞こえてくる。

びくびくしながら生きてたね。

間違えないように、失敗しないようにって。

何か不具合が起こったら、わたしのせいじゃないかって

思ってた。

よく頑張ってきたね、わたし。

ここまで生き延びてこれた。

子どものわたしには、対抗する力はなかったけど、

理不尽にきずつけられきたけれど、

苦しみをどう減らしていくか、

考え、向き合う力があった。

より良く生きようとする意思があった。

今でも残ってる。

自信のなさは、ぽろっと顔を出したり、

不機嫌な人が、異様に気になったり、

人と会うとき、緊張しすぎたり、

不用意に傷ついて、

立ち直るのにものすごく時間がかかったり。

心の痛みが消える日は来るのかな？

完全に自由に、自然体で過ごせるようになれるかな？

それはわからないけど、 

自分を回復させるために、一歩一歩進むしかない。